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20 citas infernales en Tinder que quienes las vivieron todavía tienen pesadillas con ellas

Toda cita de Tinder al final es una apuesta, que puede salir bien o mal. Forma parte del “juego” y no tendría mayor importancia, pero es que a veces ocurre en que sale todo como sacado de una peli de terror o incluso del mismo infierno, y entran ganas de desinstalar la aplicación para siempre. Hoy os traemos 20 ejemplos de ello, experiencias vividas y contadas en las redes sociales, donde todo lo que podía salir mal, salió mal. Tomémoslo al menos con una sonrisa mejor.

1.

Coincidí con una chica, y era bastante guapa de cara. Todas sus fotos eran en su mayoría de la cara y la parte superior del cuerpo, pero no le di importancia. Ella inició la conversación, y enseguida se puso a ligar, así que por supuesto la invité. Ella llega y yo abro la puerta, y resulta que ella medía alrededor de 1,96 m. Yo mido 1,70 m en un buen día. Dejé escapar un audible “¡Hostia put!*” y ella me levantó y me llevó al dormitorio como un bebé. No me arrepiento.

2.

Un poco de historia: Hace unos años estaba saliendo con una chica y su padre me odiaba de verdad. Lo cual era un poco extraño ya que la mayoría de los padres me quieren (o al menos mienten muy bien). Era un gran imbécil y yo siempre le llamaba la atención. De todos modos, sus padres se divorciaron, rompimos unos meses después, etc.

Un año más tarde. Una chica de Tinder y yo estuvimos saliendo durante unos meses y las cosas empezaron a ponerse serias. Llegamos al punto en que ella quiere que conozca a su familia. Madre, padrastro, hermana pequeña. ¿Por qué no? No tengo problemas en conocerlos, hagámoslo, le dije. Ella me dijo lo emocionado que estaba su padrastro por conocerme ya que resulta que ambos somos fanáticos de los Kansas City Chiefs.

Bueno, que me jodan si no era el mismo padre imbécil de mi ex novia…

3.

Recibí una notificación de Tinder en mi teléfono… me di cuenta de que no tengo Tinder y estaba sosteniendo el teléfono de mi novia.

4.

Una chica (llevábamos charlando una semana más o menos) se puso en contacto conmigo sobre las 10 de la noche de un domingo y me dijo que pasaría por mi zona de camino a casa y que quería ver si quería salir. Y así lo hice. Así que vino y trajo una bolsa de comida mexicana. Puse un episodio de Colgados en Filadelfia, y ella sacó un burrito de frijoles y queso y una quesadilla de carne asada. Me preguntó si quería algo, pero ya había comido. Así que esta chica (flaca, eso sí) se comió AMBAS COSAS en 10 minutos. Acaba de destruir como casi 1 kilo de comida. Se limpia la cara, me agarra la mano, se frota las tet*s con mis manos, y se levanta y dice: “bueno, me tengo que ir, puedes decirle a tus amigos que al menos conseguiste algo”.

Nunca más la vi. Todavía estoy enamorado de ella.

5.

Tuve una cita con un chico y todo el tiempo estuvo hablando de que los hombres son superiores y de que se han hecho estudios científicos que demuestran que “las mujeres tienen una reacción emocional al color rojo cuando lo ven”. Me pregunto por qué estaba soltero..

6.

Mi amigo no es el hombre más inteligente. Recogió a una chica y condujo hasta un motel. Estaban entrando en la habitación y ella le dice: “Me he olvidado el bolso en el coche, ¿te importa que lo coja?”. Él dice, “sí, está bien”, y le lanza las llaves. 5 minutos más tarde, él sale fuera preguntándose dónde está ella y su coche no está.

7.

Estoy ligeramente en el lado grande, y no trato de ocultarlo. Así que hablé con un buen chico en Tinder y enseguida congeniamos. Quedamos en un bar, me vio y las primeras palabras que me dijo fueron: “Oh, no sabía que eras gorda”. Así que me di la vuelta y me fui.

8.

Necesitaba una cita para la cena de Pascua con mis amigos. Llevaba un chaleco y un sombrero de chico de las noticias, y se presentó con una reverencia y una floritura de sombrero. La noche sólo empeoró a partir de ahí. Se negó a comer porque “las cosas del plato se tocaban” (era una put* sopa) y no cerró la boca durante los 12 minutos del Séder. Cuando llegó la hora de su tren a casa, lo perdió a propósito para poder pasar la noche. JAJA NO. Después de una película con niveles incómodos de chicas en topless, convencí a mi amigo para que me acompañara a llevarle a la estación de tren más cercana. Durante el trayecto pensó que era el mejor momento para decirme que era esquizofrénico pero que no se medicaba porque “era el diablo”. Intentó cogerme la mano diciendo que eran pequeñas y que le hacían sentir como un pedófilo.

La noche terminó con él diciéndome que iba a cagar en el metro y escribir mi nombre en ‘ello’.

No hubo segunda cita.

9.

Me presenté en el restaurante, esperé unos 30 minutos. Pedí algo de comida y estaba a punto de irme cuando me mandó un mensaje: “Hay una tienda de licores al otro lado de la calle del restaurante, ¿puedes traerme dos paquetes de seis cervezas?”

Le dije que no lo haría. Dijo que había decidido jugar al frisbee con su perro en su lugar. Borré la aplicación, fui a la licorería, compré vino y me fui a casa

Me envió un mensaje de texto un mes después para decirme que acababa de comprar entradas para verme bailar (soy una bailarina retirada, no he participado en nada desde hace unos años). Luego me manda un mensaje una hora después y me dice lo bien que estuve en el escenario. Nunca le respondí.

Las citas son demasiado confusas. Ya he terminado con esto.

10.

Tuve una cita con una chica que ya le había hablado de mí a toda su familia, incluso antes de conocernos. Y quería que los conociera en persona en la primera cita.

No.

11.

Empecé a salir con un tipo muy atractivo de unos 30 años. Parecía bastante guay, pero tenía la idea de que las mujeres debían estar en casa, en la cocina descalzas y embarazadas… No soy ese tipo de chica. Pero pensé que no importaba, tal vez estaba bromeando. Así que hablamos durante unas semanas y luego se invita a mi casa. Llega a mi casa… La foto de su perfil debía tener al menos 5 años. Era mucho más grande y mucho más gris que su foto. Pero de nuevo, pensé que no importaba. Subimos a mi habitación y nos sentamos en mi cama a hablar. Entonces me suelta casualmente “he violado a mujeres antes”, como si nada. Luego procede a empujarme sobre la cama, con la cara en el colchón, con todo su peso encima de mí, respirando profundamente, aparentemente. Entonces empieza a hablarme de algunas de las mujeres a las que se ha tirado y de cómo les ha gustado y que luego volvieron. ¿¡Pero qué coñ* hombre!? Le di una patada en el culo. Hoy no, Satanás…

12.

En mi primera (y única) cita de 30 segundos en Tinder, salió del metro, me miró, dijo “Lo siento, no me gustas” y se fue.

En la vida real, me deslizó a la izquierda.

13.

Mi historia de terror de Tinder es también la historia de terror de Tinder de otra persona.

Así que me descargué Tinder este otoño por diversión. Soy un chico guapo, fácilmente un 8,5 sobre 10. Al cabo de un mes de hacer swiping, tenía 100 coincidencias, pero sólo había enviado mensajes a un tercio de ellas y aún no había tenido ninguna cita. Ese día estaba saliendo con mi mejor amiga y su primo, que no conocía hasta ese día. Nos reíamos de los posts de r/tinder y más tarde de los perfiles de algunas chicas a las que aún no había hecho swipe. Entonces, de repente:
Primo: “Desliza a la derecha”
Yo: “¿Qué?”
Primo: “Esa es mi novia. Desliza a la derecha”.

Así que deslicé la imagen a la derecha. Coincidí inmediatamente. Él le envió un Snapchat de la pantalla de la coincidencia. Rompieron en una hora.

Y ese fue el día que borré Tinder.

14.

Yo no uso Tinder. Sin embargo, a mi compañera de piso le encanta, y ha traído numerosas visitas. Lo cual está bien, excepto por el hecho de que el apartamento es diminuto y compartimos habitación. Y también el hecho de que a mi compañera de piso no le importa lo que acabe viendo. Y resulta que a la mayoría de los chicos tampoco les importa tener a otra chica en la habitación: algunos lo toman como una oportunidad para hacer un trío.

Mi compañera de piso es mi pesadilla de Tinder.

15.

Mi primera cita online se presentó con un traje y un sombrero de fieltro blancos. Más tarde me preguntó si mi ciclo menstrual se alineaba con la luna.

Acabó hablando durante toda la cita y, como yo era demasiado educada para hacer algo al respecto, dejó que esto durara 2-3 horas. Al final de la cita me dijo que nunca había tenido ese tipo de conexión con nadie.

Buenos tiempos.

16.

Finalmente. Empecé a salir con una chica de Tinder. Iba bien durante unas dos semanas y pensaba que era bastante guay. Luego las cosas empezaron a ponerse raras. Ella siempre bromeaba con matarme. Pensé que estaba bien las primeras veces pero luego se volvió molesto. Le dije que parara y siguió haciéndolo. No sé si era porque ella pensaba que era divertido y me asustaba o qué. De todos modos me dijo que tenía una escopeta en su habitación. Ay. En resumen, le dije que no quería verla más. A ella no le gustó eso. Durante las siguientes tres semanas me acosó absolutamente. Me llamaba constantemente, se presentaba en mi trabajo preguntando por mí, seguía viniendo a mi apartamento. De hecho, llamó a mi puerta durante 30 minutos. Cuando no contesté, se fue por detrás y empezó a llamar por la ventana de mi habitación. Me preocupé mucho durante un tiempo, pero al final se rindió.

17.

En la única cita de Tinder que tuve, la mujer me dijo que su objetivo era quedarse embarazada en los próximos meses. Salí corriendo de allí.

18.

He tenido tres citas de Tinder, con tres chicas distintas, y todas han sido la misma historia de terror.

Por alguna razón, el dios de tinder ha decidido por mí que cada vez que estoy en una cita de tinder con una chica, nos encontraremos con sus padres en algún momento de la cita. 3/3 veces ha sucedido esto. 3/3 veces fue horriblemente incómodo para todos los involucrados.

19.

Salí con alguien que conocí en Tinder durante un mes. Parecía buena sobre el papel: estudiante de máster, profesora de yoga, culta, etc.

Descubrí que se drogaba con heroína y no lo consideraba un gran problema. De hecho, tuve que explicarle la definición de un adicto de alto funcionamiento porque consideraba que tener un trabajo e ir a la escuela significaba que lo de la heroína no era un problema. Rompimos y volvió con su ex-novio drogadicto.

Bala esquivada.

20.

Emparejado con mi prima… ¿En serio?