—¿Qué nombre quiere ponerle a su hija?
—Ester.
—¿Está seguro, señor Colero?— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 7 de octubre de 2017
No soy calvo, se me han caído los pelos de leche.
— AKI TA ER TIO (@AKI_TA_ER_TIO) 16 de febrero de 2016
– Hola, muñeca, me la pones como unas páginas amarillas enrolladas.
– ¿Qué son unas páginas amarillas?
-…
– ¿Está llorando, señor?— Un mal comediante (@ComedianteSmith) 8 de mayo de 2015
– Dígame la fila de arriba
– “La fila de arriba”
– Y dígame, ¿qué corregimos primero? ¿la vista o el retrasito?
— Y ya que te pones (@yyaquetepones) 7 de octubre de 2017
– Doctor, creo que tengo candidiásis vaginal.
– Pues yo creo que lo que pasa es que eres un poquito hipocondríaco, Jose Luis.
– Puede.— Pícaro (@Lordpicaro) 2 de octubre de 2014
-¿Qué ve aquí?
-Mariposas
-¿Y aquí?
-Otra mariposa
-¿Y aquí?
-A usted desnudo con una manzana en la boca
-Disculpe, esta se ha colado.
— Kikolo (@kikolo777) 28 de marzo de 2013
Vivo con miedo de eso de “uno recoge lo que siembra” yo lo único que he sembrado en mi vida fue aquella lenteja en un vaso con algodón.
— Tontaelhaba (@Tontalpijo) 12 de noviembre de 2014
– ¿Dónde está la bolsa de Doritos que he traido del súper?
– ¿Je bolja?— iapsus (@iapsus) 16 de diciembre de 2014
España es como un pantalón vaquero.
Siempre se empieza a romper por la parte de los cojones.— Hermanos Peláez (@HermanosPelaez) 7 de octubre de 2017
—Te quiero.
—Dime algo que no sepa.
—La L de Samuel L Jackson es de Leroy— Pani TheBoss (@PaniTheBoss) 6 de octubre de 2017