18:45h: clase de natación
20:30h: pescado y yogur desnatado
22:00h: tostada de jamón con tomate
23:15h: jabalí relleno de foie y trufas.— Concejala D Festejos (@Concejajala) 24 de octubre de 2017
A ver para cuando una mesa de negociación y diálogo entre los 6 grados de cuando salgo de casa y los 25 de cuando me recojo.
— MartiTachán (@Martitachann) 25 de octubre de 2017
-HOLA, SOY LA MUERTE, VENGO A LLEVARTE.
-No creo: bebo agua de ósmosis.
-AH, JODER, PERDONA.— ZOTON (@catacerca) 24 de octubre de 2017
–Gómez, páseme la lista de todas las clientas que se apelliden García.
–Tome, son más de mil.
–¡Mil Garcías!
–De nada, hombre, a mandar.— Grgajo (@Gagca_) 24 de octubre de 2017
Quien esté libre de pecado que tire la primera vida, que no la ha usado bien.
— Borja killjoy (@Borja_killjoy) 19 de junio de 2015
El mando de mi garaje tiene tres posiciones: no se abre, no se abre y torniquete en el dedo.
— De Almería (@DeAlmeriayOle) 27 de marzo de 2015
-Pásame la fregona, Manué.
–Aquí tienes er mocho.
-Gracias, prechiocho.— EL GAVIOTO 🐥 (@Gavioto_) 21 de febrero de 2017
Cuando empiezas a decir “en mis tiempos”, los del INSERSO te van buscando plaza en hoteles de Benidorm para el invierno.
— Pijortera (@LaPijortera) 24 de octubre de 2017
Contesto jajajajaja a un chiste de 3 páginas en un grupo de WhatsApp por no leerlo entero y era que han despedido a mi primo.
— Kuchifú (@VeryCrazyWorld) 25 de enero de 2016
Ese momento incómodo en que un amigo te pregunta “Y en Twitter, ¿qué hacéis?”, se lo explicas, y os quedáis mirando un rato en silencio.
— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) 3 de septiembre de 2013
-Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado
-Hola, Paco
-Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé
-Te mereces un aplauso
-Así no se aplaude— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) 10 de julio de 2014