Alguien que me mire como me mira mi perro cuando estoy comiendo.
— El Bacteria☠ (@ElMolecula23) 25 de octubre de 2017
– Me encantan los pantalones modernos que lleváis los jóvenes
– Me acaba de atacar un pitbull, señora— Muy Empanao (@MuyEmpanao) 24 de octubre de 2017
Después de 3 euros de comisión, me pregunta el cajero si quiero realizar otra operación. Si……una traqueotomía a tu puta madre.
— NOELIA (@NoeMartri) 3 de julio de 2015
El FIFA de este año es tan real, que si coges el Betis y pulsa L1+R1, sale Joaquín y te cuenta un chiste.
— David Jimenez (@_davidjimenez_) 20 de agosto de 2017
+El Juan está en tu vado!
-No jodas, y qué le ha pasao?
— El Bacteria☠ (@ElMolecula23) 24 de enero de 2017
5% de batería es el tiempo límite que me he puesto de duración pa estar en el váter cagando.
— El Bacteria☠ (@ElMolecula23) 17 de octubre de 2017
-Soy nuevo en esto del tenis
-¿Quieres que empecemos peloteando un poco?
-Vale
-Tienes un pelo precioso.— RepoCop (@ninya_repolIo) 8 de junio de 2014
-Pero Leónidas, ¿un menú con 7 platos?
-¡¡ESPAHARTARNOS!!
— єl թเ๏j๏ (@GarcierPeter) 7 de septiembre de 2017
-Si necesitas ayuda, dímelo.
-Pues mira, estoy de mudanza y me vendría muy bien para bajar el frigorífico.
-Se suele decir que no, ¿eh?— Pepeleches (@Sr_Pepeleches) 24 de octubre de 2017
– Doctor, que tal mis análisis, me muero por saberlo.
– No, por saberlo no….— Abelaits On (@Abelaits) 1 de abril de 2013