Patrocinados
Yo en vez de abdominales tengo abobinables.
— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 11 de octubre de 2017
El que dijo que los niños siempre dicen la verdad, no ha escuchado a un niño veinte minutos en su puta vida.
— Dmg (@nenasub2) 31 de agosto de 2017
Regalarle a tu padre una smart TV de 55″ y que te pregunte si tiene teletexto.
— MIGUEL A SECAS (@MikiMausser) 11 de octubre de 2017
Patrocinados
– ¿Follamos?
– A mí con indirectas no, eh.
— Teta (@Hora_Teta) 11 de octubre de 2017
Cuando voy al Leroy Merlín y me agacho en un pasillo para mirar algo, dejo que se me vea la raja del culo para que vean que controlo
— Sr. Grumoso (@grumositor) 25 de agosto de 2017
Estoy buscando decimos de lotería de navidad que terminen en 155.
— CODY (@cody_fran) 11 de octubre de 2017
Patrocinados
El chiquillo de Ferreras y Pastor debe estar criándose como en El Libro de la Selva
— Franky S (@FrankySebas) 10 de octubre de 2017
Esquivar al monitor del gimnasio durante media hora, ¿cuenta como cardio?
— ellocodelaambulancia (@Chalaoninonino) 11 de octubre de 2017
-Este desodorante me deja una marca blanca
+Normal, es Hacendado
— Kuchifú (@VeryCrazyWorld) 5 de marzo de 2016
Bueno, aclarado lo de Cataluña, abramos debate.
¿La tierra es plana?— Don Arfonzo (@donarfonzo) 11 de octubre de 2017