Pa exagerao el que le puso el nombre al saltamontes
— SatanKlaus (@ahorapuedes2010) 31 de marzo de 2015
Siempre llevo piezas de lavadora en mi bolsillo para volar. Me gusta enseñarlas a un pasajero y decir. ¿Tú crees que llegaremos sin esto?
— Cansino Royal (@cansinoroyal) 22 de agosto de 2016
– Camarero, ¿qué nos recomienda?
– A usted un blanqueamiento dental y a su señora que se depile mejor el bigote… ¿qué van a tomar?— Pijortera (@LaPijortera) 18 de febrero de 2017
—Mi nuevo novio es mago.
–¿Te ha hecho ya el truco de partirte por la mitad?
—Lo intenta, pero le he dicho que por el culo no.— AzulWorow (@AzulWorow) 22 de enero de 2016
Imaginaos lo que tuvo que ser atravesar el Atlántico con el GPS de las carabelas diciendo todo el rato “Recalculando… recalculando…”.
— Dani Bordas (@DaniBordas) 12 de octubre de 2017
-Hay que acordonar la zona!!
-PAJARITOS POR AQUÍ, PAJARITOS POR ALLÁ
-Madre mía la que nos va a caer
-La discografía enterita que tengo— AZAFRANAO (@Azafranao) 12 de octubre de 2017
–Rubia, te voy a hacer lo que nunca te han hecho.
–¿Croquetas?— La vecina rubia (@lavecinarubia) 12 de octubre de 2017
A ver si dejamos de manifestarnos por tonterías y lo hacemos por cosas importantes como que te pesen un puerro y luego corten las hojas
— Gúndula (@vonlichtenkraut) 9 de octubre de 2017
Me encanta pensar que Trump peina su flequillo en un torreón y lo deja caer por la ventana para que suba Kim Jong-un a besarlo cada noche.
— The Piur 🏳️🌈 (@puringerMe) 6 de octubre de 2017
Un masaje con final feliz es cuando se va la contractura. Lo otro es follar.
— Yo, yo misma…Irene (@irropo) 8 de septiembre de 2017
—Paco, ¿qué te ha dicho el médico?
—Tengo un soplo.
—¿Ah si? Cuenta, cuenta…— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 5 de octubre de 2017
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