Ese sábado en el que te levantas a una hora a la que antes te hubieses acostado, ese sábado, marca el inicio de tu vejez.
— R. López-Herrero (@RobertoLopezH) 4 de noviembre de 2017
Ir a ver un partido de baloncesto y cuando el árbitro pite falta personal, saltar al campo y entregarle un currículum.
— Lucky Luke (@SuerteLuke) 3 de noviembre de 2017
Un francés acaba de pedir ketchup para el txuletón. Me voy a ir antes de que empiece el tumulto…
— Presidente Ralph (@ofdachurch) 3 de noviembre de 2017
-Buenos días. Le llamamos por si quiere cambiar de compañía
-Pues ahora que lo dice sí
-¿Con quién está usted ahora mismo?
-Con mi suegra
-?— PAITEPOMPETA (@paitepompeta) 4 de enero de 2015
-Qué te pasa Hulk?
-EL PUTO EXAMEN PRÁCTICO DE CONDUCIR.
-Te han suspendido?
-TE DICEN “ARRANQUE EL MOTOR” Y AHÍ VAN A PILLAR.— De Erasmus (@cata_plas) 13 de septiembre de 2015
—He preparado una gran actuación.
—Adelante.
—4456700089512482901
—¡Bravo! ¡Qué numerazo!
— Frenopatix (@Frenopatix) 3 de noviembre de 2017
-Paco, baja la bolsa
-Pues nada, no invertimos
-La basura, mongolo— IVANNHELL 🖕 (@Mubrutico) 19 de julio de 2016
Prisión incondicional a los repartidores del Domino’s que suben contigo en el ascensor el día que te toca cenar ensalada.
— Presidente Ralph (@ofdachurch) 3 de noviembre de 2017
Hemos llegado a la luna, pero aún no hemos inventado un posavasos que no se quede pegado a la copa cuando vas a beber.
— McEnroe (@jon_mcenroe) 26 de enero de 2017
-Jo tía, es que eres megadivertida, megasimpática y guapa.
-¿Solo guapa?
-Perdona tía, es que se me han acabado los megas.— Aquí como un Masai (@ComounMasai) 26 de octubre de 2017