-Hijo imita a Rajoy ¿has visto que bien lo hace?
-Pero si no ha hecho nada
-¡Es que lo clava mi niño!— Ache (@soynormal) January 10, 2017
Qué vergüenza como entren a robar en mi casa y vean todos los cajones llenos de lápices de Ikea.
— bing (@Palasrrisas) August 20, 2017
Creo que en la tostadora hay seres que en cuanto dejas de mirar a ver cómo van dicen: "AHORA AHORA, CON RITMO, QUEMADLE LAS PUTAS TOSTADAS."
— Sr. Billy (@txusito1) April 20, 2017
Señoras: si vuestro marido os dice que arreglará la gotera, seguramente lo hará. No hace falta que se lo recordéis cada 2 meses.
— He salido rana (@retrasco) July 2, 2017
https://twitter.com/ElMolecula23/status/897180185157668865
Que asco los turistas que vienen aquí a emborracharse y estar de fiesta. No como nosotros, que somos gente de poco beber y salir.
— Chuano (@chuano) August 11, 2017
-¿Como te llamas?
-Rodrigo Teralopoulos.
-¿Te consideras Español?
-En parte sí y en Partenón.
— ๒๏гןค๓คгยtє๓ (@jamarutem) August 20, 2017
+¿Cuál es tu postura preferida en la cama?
-Dormido— He salido rana (@retrasco) August 11, 2017
– Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del coche.
– ¿Quién, el mayor?
– No, el manco.— Beethoventodo (@beethoventodo) September 28, 2015
-Papá dime una frase con "sumario"
+La vecina le ha puesto los cuernos a sumarío!!!
-Te enterás de to Papi— Chufle Cherry Nai (@petardeteboom) August 8, 2017
—Hija, ¿qué me recomiendas de Necflic?
—Hm… Narcos.
—¿Marcos? ¿El del mono?
—No, Narcos. Se llama así porque el prot
—¡NO ME HAGAS EXPOLIOS!— Piur (@puringerMe) July 5, 2017