Si Fernando Alonso cobrara por adelantado, tendría la fortuna más grande del mundo
— Padre Anchoa (@padreanchoa) 4 de noviembre de 2017
Tener sexo con otras personas antes del matrimonio me parece bien siempre y cuando no llegues tarde a la ceremonia.
— Xavi Ey (@xblauman) 3 de noviembre de 2017
-Uno de vosotros me traicionará.
-Seré yo, maestro.
-Judas, se te olvidó poner los signos de interrogación.
-¿Qué signos?— TORTILLO™ (@EresMuyGracioso) 7 de diciembre de 2014
-Póngame un bocadillo de lomo.
-Lo siento,acabo de limpiar la plancha.
-Pues nada, ya vendré mañana cuando la tenga llena de mierda.
— El ℳacFlay (@ELMacFlay) 23 de abril de 2014
-Doctor, ¿qué tal mi análisis de orina?
-Saladito.— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) 4 de noviembre de 2017
Para círculo vicioso el donut de chocolate
— LΛ ΓΛSPΛ™ (@Raspatuit) 18 de agosto de 2016
el cerebro es genial funciona las 24 horas los 365 días del año desde que naces hasta que aparece una puerta que dice “tira” y empujas
— no (@soynormalvale) 29 de septiembre de 2016
Si existiera la máquina del tiempo iría al pasado y le diría a Lope de Vega que se le olvidó poner fotos mirando al infinito con cada poesía
— TORTILLO™ (@EresMuyGracioso) 4 de noviembre de 2017
-Me ha dicho el médico que soy intolerante.
-¿A qué?
-¿A que qué, gilipollas?— Pepeleches (@Sr_Pepeleches) 3 de octubre de 2017
—Valora más lo que tienes y desea menos lo que no tienes.
—Tengo deudas y no tengo trabajo.
—Estarás contento, ya me has jodido la frase.— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 4 de noviembre de 2017
Lo malo de las relaciones a distancia es que siempre alguno de los cuatro es celoso.
— Brax 🖕 (@braxuss) 10 de enero de 2013