—Tendrá que dejar el vino, la carne y el embutido.
—¿Por qué, doctor?
—No soy doctor, soy la cajera del super y con 20€ no le llega.— Pelícano manchú 🏴☠️ 🇪🇦 (@Mortimer_Fu) November 4, 2017
-A sus pies, señora
-Uy qué podólogo mas majo— IVANNHELL (@Mubrutico) November 4, 2017
– Estoy en mi mejor momento. Me siento joven, vivo. El otro día fui a un concierto y me hice selfies para mi insta. Me molan los videojuegos. Tengo Netflix, Spotify, un spinner, tattoos y un piercing.
– Es su primera revisión de próstata, ¿verdad?
– Sí. He venido en patinete.
— Tian Lara (@soyTian) November 9, 2017
Hola, soy una mosca y me vuelvo a posar en el sitio donde casi me matan hace un segundo. Vengo a deciros que Darwin me come los huevos.
— Amorten (@LoPutoAmorten) August 19, 2015
-Disculpe camarero, la gaseosa es Casera?
-Pues no, la compramos hecha ya.— Murdok (@SoyYoCojones) November 10, 2017
La importancia se mide en pimientos
— saskia (@saskiagranada) August 7, 2015
Los chicles de fresa saben a fresa más que la propia fresa.
Pasa lo mismo con los eructos de chorizo.
— 🎲 Loco Manson (@cuenta_C) February 4, 2016
– Hoy mi mujer da una conferencia sobre alcoholismo.
– ¿A qué hora?
– Cuando yo llegue a casa.— Barri (@BarriGuitis) July 15, 2017
Os acordais q hace tres meses estuve 6 minutos sin tuitear? pues el mes q vienen nos dicen si es niño o niña.
— Martín (@Martinrockets) April 3, 2012
Lo bueno de doblar las sabanas uno solo es que ya te queda la mitad del salón barrido
— Iván (@ivansrcall) December 11, 2016
Ya existen más personas que dicen "debo ser el único que aún no ha visto ni uno de juego de tronos" que personas.
— Edgar Hita (@EdgarHita) August 29, 2017