Le he quitado la etiqueta al tanga y ahora no lo encuentro.
— PeytonFlanders (@SLawsons) 14 de julio de 2015
Toda receta de pizza debe empezar por el siguiente paso:
1. Sacar las sartenes del horno— 🎃Empercutío🎃 (@empercutio) 24 de octubre de 2017
– Le llamo de Jazztel, ¿Es el titular de la línea?
– No, acabo de robar este móvil
– Tranquilo, le tramitamos la portabilidad y se lo queda— Fairlaine (@Fairlane4) 18 de julio de 2015
-Cuánto tiempo me queda en el parque mamá?
+ 12 % de batería, hijo.— LaGolon (@_La_Golondrina_) 5 de julio de 2017
Ni derecha, ni izquierda. Para vivir en España hay que ser de extrema paciencia.
— Sita Cafeina (@isabel_ecogest) 24 de marzo de 2014
– ¿Por qué me has puesto esta manta en la cabeza?
– No sé, mi canario así se calla.— Paper Bird (@PajaritaStory) 4 de octubre de 2014
No hagáis caso cuando os digan que miréis el lado positivo. Hoy he ido a verlo y también es una mierda.
— PeytonFlanders (@SLawsons) 22 de junio de 2017
—Te dejo, Arturo. He dejado sobre la mesilla tus cartas de amor y en la nevera un filete.
—Merche.
—Dime.
—¿Has visto si quedaba cerveza?— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 25 de octubre de 2017
Oiga, perdone
-Si?
Me he tomado 4 cafés, dos tostadas con Jamón, 3 cervezas, 2 tapas de pavias y 1 de Mero
-Y?
Que sueltes ya el Marca coño!— LΛ ΓΛSPΛ™🕸🕷🕸 (@Raspatuit) 27 de agosto de 2015
-¿Qué tal, tía? ¿Encontraste trabajo?
– Sí, de puta.
– Qué suerte, encima de lo tuyo.— Paper Bird (@PajaritaStory) 11 de febrero de 2015
¿Os acordáis de cuando de pequeños pensábamos que los adultos eran unos amargados y que nunca seríamos así?
PUES NOS ESTÁ SALIENDO REGULÍN.— Dani Bordas (@DaniBordas) 24 de octubre de 2017