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—Buenas, ¿me da 5 entradas?
—¿Para los Minions?
—Son mis hijas, gilipollas.— No Vilach, no party (@SrVilach) July 14, 2015
Se me ha caído un tupper enorme hasta arriba de pasta con tomate, y sin tapa. Ha caído boca arriba. Os jodéis, haters, me sale todo bien.
— Caléndula (@DeClaseBaja) November 13, 2017
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Si estás soltero te dicen ¿Y la novia?
Si tienes novia ¿Y la boda?
Si te casas ¿Y el bebé?
Si tienes bebé ¿Y la parejita?
Si tienes hermanito ¿Para cuando otro?
Si los tienes ¿Es que no tienes TV?
Si te separas ¿Por qué?
Vive y deja vivir, nunca le vas a dar el gusto a todos…— keko Iglesias (@kekoarteixo) November 9, 2017
Dicen que las camisas a rayas adelgazan. Me he comido 5.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) May 11, 2012
Eres una bellísima persona, pero lo que yo busco ahora es alguien que tenga calefacción central.
— Dr. Pal (@javipaciencia) November 12, 2017
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-¿Es aqui el curso para viajeros del tiempo?
-Fué mañana.
-Volveré ayer.— Chiquitonion (@kezeyo) May 29, 2015
Mi mujer y yo hemos decidido no tener niños. Los niños se lo están tomando bastante mal.
— El Majara de Turno (@majara0) October 7, 2014
-Este barrio cada vez es más violento.
-Y que lo digas: anoche unos pandilleros me cuestionaron la teoría de la praxis socrática.
-¡Hijosdeputa!— ZOTON (@catacerca) November 9, 2017
– Te salen riquísimos los bizcochos. Me tienes que contar tu secreto.
– Me follo a tu marido.— Paquete Crujiente (@pachekman) October 23, 2015
-Como catedrático en sociología y doctor en psicología, ¿cuál es su opinión del comportamiento humano?
-La gente es imbécil.
-Gracias.— Cabeza (@DietadeConan) October 1, 2014
— Tienes lo mío?
— Si
— Está toda la entrega?
— Si
— En paquetes como siempre?
— Hijo, coge las croquetas y vete de una puñetera vez
— SR.VEGETAL (@mejorchef) October 22, 2014