A encenderse el cigarro al revés yo lo llamo “cigarse un fumarro”.
— Dr. Pal 🕺🏻 (@javipaciencia) 6 de febrero de 2017
Ignacio González ha pagado los 400.00 euros de fianza con los 2,7 millones que tiene que Suiza. Porque en España el que la hace la paga.
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) 8 de noviembre de 2017
– Tiene ud. cara de psicópata.
– ¿Me ha delatado el cuchillo?
– Pues ni lo había visto. Ha sido por sentarse a mi lado estando el bus vacío.— Bing (@Palasrrisas) 27 de enero de 2016
—Hija, enséñame a bailar tigretón.
—Reggaetón, mamá.
—Da igual. Mira cómo muevo el culo. ¿Esto es tuerquis?
—¡MAMÁ, NOS MIRA TODO MERCADONA!
—¡Perrera, perrera!— The Piur 🏳️🌈 (@puringerMe) 8 de noviembre de 2017
-Me voy a la biblioteca.
-¿Hoy no trabajas?
-No, hoy libro.— Catalonion (@kezeyo) 22 de abril de 2015
— Señor ¿ha visto el semáforo?
— Soy daltónico
— Baje del auto
— Soy minusválido
— Sople
— Asmático
— Bájese los pantalones que no se escapa— SR.VEGETAL (@mejorchef) 19 de febrero de 2014
– Lázaro!! Levántate y anda.
– Imposible.
– Que te lo digo yo.
– Que no coño.
– Que soy Jesus!!
– Ha fregao mi madre!!
– Ah no. Entonces no— Aigor (@jmayoral_r2d2) 3 de agosto de 2014
– Buenas, tiene jarabe para tos?
– Hostia, pos no sé, depende, cuantos sois?— Ⓜiguelito® (@elmalosa) 13 de marzo de 2014
-¿Cómo se declara el acusado?
-Adicto a su mirada, su señoría.
-Se ruega al acusado que se abstenga de ser tan cuqui.
-Abráceme.
-Luego.— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 24 de marzo de 2013
Mi hija ha dibujado un Sol con gafas de sol. Le he preguntado para qué las quería y me ha dicho que por si se mira al espejo. Touché.
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 25 de agosto de 2013
—¡¡PUTO MISTOL EL QUE NO BOTE, ES, ES!! ¡¡MISTOL, CABRÓN, SALUDA AL CAMPEÓN!!
—¿Y esos gritos?
—Es el Fairy ultra.— Frenopatix (@Frenopatix) 8 de noviembre de 2017