—Qué bien huele siempre tu casa.
–Es que es de estilo colonial.— AzulWorow (@AzulWorow) 31 de agosto de 2017
Intento abrir el plástico de un jamón serrano; nada.
Compro una tijera. Tiene un plástico.
Cojo una piedra de la calle. Tiene un plástico..— El Majara de Turno (@majara0) 18 de junio de 2015
-Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo “K”.
-Potasio.
-Pomeido.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 21 de septiembre de 2016
Lo que no entiendo es porqué los moros hicieron la Alhambra si ellos no beben.
— El Bacteria☠ (@ElMolecula23) 13 de septiembre de 2016
Ese minuto en el que te metes en la ducha y está saliendo el agua fria y te quedas en una esquinita indefenso. Ahí, has perdido la dignidad.
— El Capitán Sarcasmo (@Supersarcasmo) 8 de junio de 2013
Toda la vida quitando las algas de los pies en la playa con cara de asco y ahora os la coméis hijos de puta.
— Cabrituitero (@HsaitamlE) 22 de noviembre de 2014
-¿Qué carrera vas a elegir?
-No sé, estoy al 50% entre Matemáticas, Estadística o Historia del Arte.
-Yo que tú pillaba esa última…— Vadín (@AlvaroVadin) 18 de agosto de 2014
—Me gusta cuando las cosas acaban bien.
—Doctor, si el paciente ha muerto.
—Pero mira mi bata, ni una mancha.— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 5 de junio de 2013
A los que tocábamos el triángulo en la orquesta del colegio, ya nada nos puede hacer daño.
— ZOTON (@catacerca) 26 de octubre de 2017
Me han recomendado dieta blanda. Si hay algo más blandito que los donuts de azúcar, yo no quiero saberlo.
— Bing (@Palasrrisas) 8 de diciembre de 2016
– Siento decirle que su marido ha muerto.
– Doctor, dígame, ¿ha sufrido?
– No. A mí estas cosas ya no me afectan.— Paquete Crujiente (@pachekman) 7 de agosto de 2016
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