–Tenemos que hablar.
–¿¿DE LO DE CATALUÑA??
–No, de lo nuestro.
–Joder, que susto.— Nala (@Nalaok__) 3 de noviembre de 2017
Quirar lo naranja de un tuper es muy fácil. Solo necesitas doce estropajos, diez botes de mistol, dos cabezas nucleares y un cencerro.
— De Almería (@DeAlmeriayOle) 2 de noviembre de 2017
Gente aplaudiendo a los que salen de la AppleStore con el IPhone X. Espero que hagáis lo mismo cuando salga yo del AHORRAMAS con el chopped.
— X The D.O.C. (@xabyer10) 3 de noviembre de 2017
Si no llegas desde el sofá, tanta falta no te hace.
— ɩơƈą ɖɛ ɩơʂ ℘ɛıŋɛʂ (@delospeinesloca) 1 de noviembre de 2017
-Papá, ¿Eres tú?¿Puedes oírnos?
-A F E I T A T E G U A R R O
-Sí, es mi padre.— Bing (@Palasrrisas) 1 de noviembre de 2017
—Ya que nuestra hija ha nacido de madrugada deberíamos llamarla Alba o Aurora. Algo de las mañanas.
—¿Algo de las mañanas? Llámala Resaca.— Aitor Sorginak (@ASorginak) 29 de diciembre de 2015
Yo las posturas más raras que he hecho en la cama han sido por no quitar lo que tenía encima para dormir
— Ache (@soynormal) 29 de octubre de 2017
-Que ojos mas grandes abuelita
-Son para verte mejor
– Y que orejas tan enormes
-Oye! tu has venido a traerme la merienda o a criticarme!— Rosa (@Rosa3abril) 7 de febrero de 2016
Dice mi marido que si volviera a nacer se volvería a casar conmigo… ¿¡Pero qué le he hecho yo a este señor!?
— La Queen (@laqueendelsofa) 4 de junio de 2015
-Oiga, hace una hora que pedí el pulpo.
-¿A la gallega?
-A la camarera, yo que sé de dónde coño es!!!— Cheboya (@kezeyo) 12 de diciembre de 2015
-¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte os separe?
-Sí, no, sí, no, no.— Zen AKA ‘el Gallego’ (@Zenghelis) 20 de abril de 2012