– Camarero, que me recomiendas.
Tengo unas manitas de cerdo
– Ya las veo, a ver si te las lavas so asqueroso.— LΛ ΓΛSPΛ™🕸🕷🕸 (@Raspatuit) 16 de octubre de 2016
-¿Le pasa algo?
-¡Qué no encuentro el coche!
-¿De qué color era?
-Es que no me acuerdo, como ha llovido..— CHAPLIN (@NOROBESPIERRE) 18 de octubre de 2017
Tan de izquierdas no serás, si no aprovechas el agua de fregar el suelo para hacerte unas lentejas.
— Jerseycito (@ghiskon) 30 de agosto de 2017
“Yo es que tengo que usar el coche obligatoriamente, no como los demás conductores” es el pensamiento del conductor madrileño promedio.
— Santiago (@santi_hegemon) 18 de octubre de 2017
-Mi tío el de Santander se ha roto una pierna mientras iba a buscar agua.
-Claro, tanto va el cántabro a la fuente…
-¿Eh?
-¿Qué?— Hank Solo (@Hank_Solo) 18 de octubre de 2017
—¿Te gustan los animales?
—Mucho.
—¿Ah sí? ¿Y cuáles te gustan más?
—Los langostinos.— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 4 de noviembre de 2015
La Bruixa d´Or también se va de Catalunya, como hizo hace años su hermana Marina, para crear el balneario científico más grande de Europa
— Chris Val (@FrioAtlantico) 17 de octubre de 2017
Empiezo a sospechar que han trasladado la sede de mi vida sexual a Bilbao.
— Señor Caronte (@SrCaronte) 17 de octubre de 2017
-Señora, o me enseña sus pechos o no firmo su hipoteca…
-Pero…pero…
-Ya lo sabe: sin tetas no hay parapiso.— Me llaman Mulo (@MellamanMulo) 16 de marzo de 2013
Pero qué ganas tengo de casarme con un hombre pa decirle que si no le gusta mi comida que se la haga su puta madre
— Your Ocre (@LecheConHiel) 5 de marzo de 2017
Los hombres miran a las mujeres y piensan en sexo.
Las mujeres miran a los hombres y piensan que están pensando en sexo.— Zara (@zaradenutella) 21 de febrero de 2014