-Cómo te encuentras?
-No sé. Palpándome?— madre de mamones (@jonviene) November 8, 2017
Hay un anuncio de Toyota que dice «conduce como piensas» y de verdad que no hace falta que le hagáis caso os lo pido por favor.
— Hola, soy Tuices (@Tuices) November 10, 2017
– ¿Duras mucho en la cama?
– Si me pongo la cuña, sí.— Leo (@Leito_82) February 3, 2017
– Buenas, tiene jarabe para tos?
– Hostia, pos no sé, depende, cuantos sois?— Ⓜiguelito® (@elmalosa) March 13, 2014
—¿Cómo te reconoceré?
—Mirarás a uno y pensarás: "Ay no, que no sea ése." Pues, ése.— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) March 12, 2017
-¿De verdad sólo había 140, abuelo?
-Y los gifs restaban caracteres…
-¡¡Alaaa¡¡
-Había multimenciones donde sólo podías escribir: "jaj"
— єl թเ๏j๏ (@GarcierPeter) November 8, 2017
– Nombre y profesión.
– Paul, fisio.
– Gran película de Tarantino.— Angie (@Angielinajoli) April 18, 2017
En Equipo de Investigación se preguntan si un gitano con 14 coches,armas de fuego y millones de euros, venderá droga.
No. Venderá limonada.
— Kikolo (@kikolo777) October 28, 2016
-Camarero, café, ¿de comer que tiene?
-De todo.
-Pues media tostada de ñu.
-Para media tostada no voy a empezar el ñu.— Chebolla (@kezeyo) September 25, 2016
He puesto la alcachofa de ducha en la posición "chorro de camión antidisturbios" y ahora no puedo acercarme a cerrar el grifo…
— Ⓜiguelito® (@elmalosa) November 8, 2017
Me he comprado un desodorante de avena y vivo con el miedo de que un vegano me chupe un sobaco.
— Leo (@Leito_82) November 7, 2017
+Paco, ya llevamos 50 años de matrimonio
-Sí María
+¿Tú crees que todavía tenemos feeling?
-Yo qué sé, mira en el botiquín— He salido rana (@retrasco) December 19, 2015