– Y a este músculo lo llamaremos esternocleidomastoideo.
– ¿En serio?
– Sí, pasa el porro.
– jajajajjaja
– jajajjajajja— Concejala D Festejos (@Concejajala) 6 de septiembre de 2016
-Es que cariño, yo los veo tan acurrucaditos y a gusto durmiendo y soy incapaz de despertarlos.
-¡¡Coño paco, que la empresa es tuya!!— pulp. (@mea_pulpa) 4 de abril de 2017
-Si juegas con eso te vas a quemar!
+BOB ESPONJA!
-Mari, este niño no sé si es sordo o muy tonto…— ellocodelaambulancia (@Chalaoninonino) 22 de abril de 2015
-Quería un préstamo, me avala mi padre
-¿En qué trabaja su padre?
-En el circo
-Es mal avalista
-No, payaso— IVANNHELL 🖕 (@Mubrutico) 8 de agosto de 2017
Se busca persona con estudios superiores que sepa quitar la alarma a un Casio.
— Paul O’Herrerita (@Herrerita16) 2 de agosto de 2017
No hay forma heterosexual de llevar una bolsita de la farmacia.
— Pepeleches (@Sr_Pepeleches) 20 de octubre de 2017
— Houston, aquí Apolo, ¿me recibe?
— ¿Apolo qué?
— ¡Coño, el Apolo 13!
— Agárramela que me crece, jajaja
— Al final nos va a pasar algo
— SR.VEGETAL (@mejorchef) 13 de agosto de 2015
Si el Badminton fuese bueno, saludable y sirviese para algo, se llamaría Goodminton, Greatminton o Wonderfulminton, ¿No creéis?
— Agente Smint (@AgenteSmint) 3 de septiembre de 2017
– Soy hipster, runner y vegano
– Y gilipollas
– Y gilipollas— Jack Torrance (@Demoniako79) 25 de agosto de 2014
Soy tan vago que espero a que otro llene el carro de la compra, se lo quito, pago y me adapto perfectamente a sus costumbres gastronómicas.
— Garfio (@Garfio___) 3 de agosto de 2013
Lo más jodido de trabajar en equipo es convencer al resto de que no tienen ni puta idea.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) 16 de marzo de 2012
– Dame veneno que quiero morir dame venenoooo… 🎶🎶🎶
– ¿Tienes que cantar la misma canción cada vez que hago lentejas?
– Pos no hagas más— Jack Torrance (@Demoniako79) 11 de octubre de 2014