—Me siento menospreciado en la empresa, jefe.
—Ya habló el tonto.— madre de mamones (@jonviene) December 14, 2018
Para lloros los míos viendo Spartacus con mi marido al lado sin camiseta.
— Nekare (@Nekare_) April 7, 2015
-¿Tiene detergente Finish?
-¿Quantum?
-Por lo menos para un lavadum…— La Niña Repollo (@ninya_repolIo) April 10, 2013
—Que dicen en el hospital que me van a poner una calle.
—Una vía.
—Pues eso.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) February 19, 2019
Queridas estrellas fugaces:
¿De lo mío se sabe algo?— PinkyGrace???? (@PinkyGrace_) July 22, 2015
Cuando me ofrecen comida y yo digo “No gracias” pero en realidad si quería y ya no me vuelven a insistir pic.twitter.com/2xU8Y7g9l1
— †REGID† (@JRegid) March 3, 2019
Yo he venido a insultar aquí porque en el bar me pueden pegar.
— Herrerita (@Herrerita16) August 20, 2017
Todo el día haciendo el mongolo en twitter para que luego te llamen señora por la calle.
— Mi (@Miercoles10) January 4, 2017
Sabéis esa sensación de que os falta algo… Es un hervor.
— La Líder ★ (@CrisLaLider) November 17, 2014
—Ya hemos operado a su marido.
—¿Y cómo se encuentra, doctor?
—Bastante cansado, menos mal que mañana libro.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) March 2, 2019
—Jesús, ¿a qué hora es mañana la última cena?
—¿Última?
—Ui, perdona me he liao. La cena, la cena.
—Qué rarito eres Judas.— Amorten (@LoPutoAmorten) July 21, 2013
—Gracias a la báscula en el baño puedo saber cuanto pesa lo que cago.
—Claro, te pesas antes, después y lo restas.
—¡Ah! De esa forma mejor.— Guille ResiVil (@ResiRM) November 28, 2016