Antena 3 consigue poner al mediodia todas las peliculas que existen con la palabra «mortal» ,con la emisión este domingo de MUERTE MORTAL
— El Mula (@mulacam) 3 de noviembre de 2017
+Me he comprado móvil nuevo
-Cuál?
+No sé, digámosle X
-Te has comprado el iPhone, hijo de puta!
+No, uno chino de esos sin marca
— El Bacteria☠ (@ElMolecula23) 3 de noviembre de 2017
-Credifacil, dígame.
-Quiero un préstamo de 6000 €
-Necesito 2 avales.
-Ah, vale. Ah, vale.
-Concedido.— ZOTON (@catacerca) 5 de julio de 2017
—¡Por el poder de Cristo, abandona ese bote!
—Padre, ¿está exorcizando un bote?
—¡Es demoníaco!
—De amoniaco, padre, me cago en mi vida…
— El Formalito (@El_Formalito) 21 de septiembre de 2017
La parte que más me gusta de cocinar es cuando rasco lo quemado con un cuchillo mientras me cago en la puta de oros.
— Tian Lara (@soyTian) 2 de noviembre de 2017
– Cari, vale que tu fantasía sexual sea verme planchando desnudo pero llevo 2 horas y ni te has movido
– Sigue, sigue, no pares!! Ohhh aaahh— Nekare (@Nekare_) 14 de julio de 2017
-¿Te vienes esta tarde a Londres?
-Pero decidmelo con tiempo.
-¿Te vienes esta tarde a Londres? 14 grados, chubascos.— Pepeleches (@Sr_Pepeleches) 6 de octubre de 2017
-Háblame de ti,amiga Piscis
-Abre coño,que traigo la compra
-Veo que la luna influye en tu estado de ánimo
-Hoy no comes por gilipollas
-Voy— AZAFRANAO (@Azafranao) 9 de agosto de 2016
Si no ha tropezado con ninguna piedra se le asignará una de oficio.
— Cataperdis (@Cataperdis) 5 de julio de 2017
Lo bueno de ser eyaculador precoz es que cuando te dicen que les duele la cabeza tú ya te estás fumando el cigarro.
— 🎗La Carrrpa 🇵🇱 (@Lacarrrpa) 20 de noviembre de 2015
Cuando muera, quiero que me entierren con un hueso de dinosaurio, un cassete y un Ipad, solo para confundir al que me descubra.
— El Majara de Turno (@majara0) 27 de mayo de 2016
-¿Cómo está mi marido, doctor?
-Tranquila, se pondrá bien.
-Dais las noticias sin tacto ninguno, joder.— Paper Bird (@PajaritaStory) 3 de mayo de 2016