Cuando me sale algo mal grito corriendo a mi novia "me lo dijiste!" y así la dejo sin argumentos.
— 🙁 (@Trwistte) December 11, 2015
https://twitter.com/javipaciencia/status/790905268200730628
Acabo de ver a esa mosca frotarse las manos durante veinte minutos. Es increíble con qué tonterías se entretienen las moscas.
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) December 12, 2011
-Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución católica!
-De Lutero?
-No seas bruto coño, de un cajón!
— MANGO (@Manjoale) October 20, 2014
Este año el Black Friday ha empezado el miércoles, pero algunos seguirán negando el cambio climático.
— Kim Jong-un (@norcoreano) November 23, 2017
https://twitter.com/javipaciencia/status/933480848208297991
Si has visto "Campeones", no puedes decir que la Tierra es plana.
— Dani Bordas (@DaniBordas) November 21, 2017
Qué rabia cuando te hacen un retrato al óleo y justo sales con los ojos cerrados.
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) May 1, 2013
– Houston Houston, tenemos un problema.
– Tienes tienes. Que yo estoy aquí de puta madre sentao con los auriculares. Pero dime perla.— Aigor (@jmayoral_r2d2) October 17, 2013
– ¿Que tienen de tapa?
– Hoy tenemos Brûlée de foie con mermelada de frambuesas, setas de cardo confitadas con romero y…
– Ponme camalares— Jack Torrance (@Demoniako79) September 28, 2015
https://twitter.com/cuenta_C/status/933796808836501505
Me he acordado de la historia del tipo que se apoyó en una farola y sacudió un pie para quitarse una piedra del zapato y uno pensó que se electrocutaba y le pegó con una pala.
— Juan Noesporpresumir (@N0ESP0RPRESUMIR) November 21, 2017
11 de Diciembre de 2.066. El niño se acerca al holograma proyectado en su cuarto y pregunta sin titubear: Abuelo, ¿cómo vivió la hostia al caranchoa hace 50 años?
— Usuario Arroba (@Mongolear) November 22, 2017