https://twitter.com/Eva_Zeta/status/821649811254497280
¿No sabes qué regalar en Navidad y a la par estás harto de tu hijo? Consigue ya el "Elmo secuestrador" y olvídate de los niños en Navidad. pic.twitter.com/HAzv8VDg6F
— ΓΘƁƁIΣ2ƤƘ2 (@Robbie6D3A) December 1, 2017
https://twitter.com/soyheisenberg_/status/935759107876904961
https://twitter.com/_GilaTwits_/status/938057984181243904
Un esquimal puede distinguir 30 tipos de blanco. Imagínate su mujer.
— Cosas 🍞 (@subiendoelpan) September 12, 2014
-Mira, la vecina exhibiéndose desnuda. Qué golfa es. - Yo no veo nada. - Súbete a la lámpara.
— Eme de Molar (@emedemolar) October 1, 2016
https://twitter.com/morenawer82/status/518757364535943168
Ningún poeta ha conseguido nunca emocionarme tanto como ING cuando me dice «su nómina ha sido ingresada».
— Juan Soto Ivars (@juansotoivars) November 29, 2017
Me sobraban 3 kilitos. Me descargué una app para perder peso hace como un mes y ahora me sobran 4 kilos. He revisado las instrucciones de la app y no te lo pierdas: sin hacer ejercicio la app no sirve. Vivir en el futuro es una puta decepción constante.
— gerardo tecé (@gerardotc) November 28, 2017
-Siempre he sabido utilizar exactamente la palabra adecuada para no empezar una discusión.
-Eso no es verdad.
-Batiscafo.
— єl թเ๏j๏ (@GarcierPeter) November 24, 2017
-Con ustedes… El mago disléxico!
-CHATÁAAAAAAN!!!— madre de mamones (@jonviene) November 25, 2017
Os voy a alegrar la vida a muchos. En los paquetes de espaguetis a veces viene un círculo gordo de color blanco. Es la medida de una ración si colocas los espaguetis en vertical encima de él.
— LaURSS. (@laumylife) November 23, 2017
He decidido que a partir de ahora voy a ser feliz, solo me falta hablarlo con mi mujer a ver que opina ella.
— OsKi (@Era_guay) August 29, 2015