Ojalá un cirujano plástico que cuando se despida de los clientes les grite: ¡CUIDADO, QUE ME HE QUEDAO CON TU CARA!
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) December 2, 2017
Se me ha vuelto a caer el móvil al suelo y ahora os leo como se veían las pelis porno del Plus.
— Cricri (@buttercri) December 1, 2017
—Perdona ¿trabajas aquí?
—No, señora. Llevo el uniforme del Carrefour porque soy un espía de otro supermercado. Pero dígame ¿Qué necesita?— Cansino Royal (@cansinoroyal) April 19, 2016
https://twitter.com/MartaQuart/status/936720565494276097
-Bravo Paco, has preparado tú solo la cena. Es encomiable.
-Incomible.
-También.— Je Ne Comprends Pas (@YoNoComprePan) December 2, 2017
https://twitter.com/Cantinflas6/status/438465400805027840
https://twitter.com/Gas__Mostaza/status/935258469770387468
El castellano, esa gran lengua con la que un "pero qué hijo de puta estás hecho" puede comenzar una amistad, y un "eh, tú, listo" una pelea.
— Zarathustra Callao (@soloparatuitear) October 27, 2014
Las que dan mucha seguridad con el coche son esas personas que conducen con el asiento totalmente pegado al volante.
— Yux (@Yuxtagoras) May 16, 2015
-¿Importar a tus contactos?
-Yo no le importo a nadie.— bing (@Palasrrisas) February 3, 2017
-Hola Siri, llévame al club de carretera Tropicana, que hoy follo!
+Paco…
-Si?
+Que me has llamado a mi…— ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) November 6, 2015
– Perdone, para ir a Murcia voy bien?
– Y para qué quieres ir a Murcia?
– También es verdad.
— BOCA GRANDE ™ (@boca_grande_) December 17, 2013
– Camarero, este vino que me ha puesto está malísimo
+Señor, es un Ribera
– Pues me ha tocado Paquirrín entonces…— єl թเ๏j๏ (@GarcierPeter) March 20, 2016