Un día eres joven y al siguiente estás congelando filetes de 2 en 2 en bolsitas bien rotuladas.
— Topy (@TheTrooper37) July 4, 2018
Si a tu novio le importa una mierda vuestra relación imagínate a nosotros que te leemos.
— Shuma O'Carallo (@OCarallo_Shuma) May 13, 2015
—¿Han decidido ya los señores?
—Sí, lo vamos a llamar como mi padre.
—¿Y de comer?
—Ah, eso no.— bing (@Palasrrisas) April 5, 2019
Los Simpson ya predijeron el kiwi que me estoy comiendo. pic.twitter.com/2ayPcvaj3p
— Afilado (@jotajotabr) April 6, 2019
Ayer escuché a dos adolescentes hablar:
-¿Y tú tienes Twitter?
-No ¿qué dices? Eso es para viejos.Estaba por levantarme de la silla y darles un sopapo, cuando de pronto he visto una obra y me he distraido.
— La Rana GitanaⓂ️ (@DiezPuzzola) April 7, 2019
A mi esto que propone el gobierno de trabajar muchas horas por poco dinero me suena a chino.
— Don Arfonzo (@donarfonzo) May 10, 2012
—¿Seguro que no estás conmigo para joder a tu ex?
—Seguro, hermana de Laura.— Pentotal (@Cadd9Dsus6) April 6, 2019
-¿Cómo se llama?
-Gareth Bale.
-¿Puedo acariciarlo?
-Claro, no hace nada. pic.twitter.com/1ObFUbVClw— Deportes Cuatro (@HoyEnDeportes4) April 6, 2019
Cuando pides unas bravas y te ponen patatas fritas con ketchup: pic.twitter.com/FPrFCzdKaz
— bing (@Palasrrisas) February 10, 2018
Si no soy una multa recurrible, ¿por qué tengo este defecto de forma?
— El Festivalero (@El_Festivalero) April 5, 2019
Un buen método anticonceptivo es meterte el jersey por dentro del pantalón.
— Afilado (@jotajotabr) March 18, 2019
21 días intentando con la cuchara coger del plato un trocito de flan sin empujarlo con el dedo.
— ZOTON (@catacerca) April 3, 2019
Con tres hijos, voy por mi casa apagando luces como Nacho Cano tocaba los pianos.
— @sketchproduce (@sketchproduce) September 21, 2017
—¿Con cuántas lo has hecho?
—¿Contándote a ti?
—Sí.
—Con ninguna.— bing (@Palasrrisas) March 23, 2019